АНЕКДОТИ

Home | ЦІКАВО | Гумореска | АНЕКДОТИ

На концерті
- Нічого не розумію. Явно чую звук кастаньєт, а їх ніде не бачу!
- Це тріскотять кістки танцівниць...

Не відкрили
Телефонують до електромайстерні:
- Чому ви не прислали майстра полагодити дзвінок?
- Але, громадянко, він приходив, довго дзвонив, але йому ніхто не відкрив.

Не чула й не бачила
Сусідка питає сусідку.
- Ви не бачили, хто це мою курку вбив?
- Не чула й не бачила, але нехай не гребеться на моєму городі.

Певний, що не москаль
Журиться вуйко: сам живу, навiть заробленого майна не буде кому залишити.
- А ви, вуйку, до дитячого садку пiдiть. Вiзьмiть сироту, усиновiть. Ось i буде вам кому майно залишити,- радять сусiди.
Пiшов вуйко. Вертається з дитиною.
- Вуйку, вуйку, та ви ж чорну дитину ведете, - кричать сусiди.
- Най буде, але певний є, що не москаль, - каже вуйко.

Скривдили
- Чому ти плачеш, хлопчику?
- Мама пішла на річку і втопила всіх кошенят.
- Боже мій! Це й справді жахливо.
- Еге ж... Вона мені обіцяла, що топитиму їх я.

Чи є щось новіше?
Студент-медик запитує в бібліотеці:
- Пробачте, пані, я прохав у вас новий підручник з анатомії, а не цей, виданий двадцять років тому. Невже у вас нема нічого новішого?
- Чи не думаєте ви, що за останні роки в конструкцію людського скелету внесені зміни?

Як швидко летить час
Чоловік жінці:
- Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і майже свідомість не втратив!
- Що, багато "двійок" нахватала?
- Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!

Перебрав
- Хочу тебе привітати.
- З чим?
- Якось бачив, як ти з молодицею під руку ходив. Одружився?
- Та ні, перебрав.

Порадити більше нічого
- Дідусю, а що можна робити, щоб краще бачити?
- Побільше їсти моркви.
- А щоб краще чути?
- Помити й почистити вуха.

Розмова в поїзді
- Ви куди їдете?
- До Києва.
- А що там будете робити?
- Вийду з вагону.

Сонячні ванни
Сержант Куничук виявив у солдата розстебнутий ґудзик.
- Сто чортів! - накинувся він. - Ви що, на пляжі, рядовий Карпенко?

Пережив усіх
- То скільки вам років? - питає пастор сивого діда.
- Дев'яносто п'ять, панотче, і не маю жодного ворога на всьому білому світі.
- Похвально, похвально. Це дуже похвально
- Отож, панотче. Дякувати Богові, я їх усіх пережив.

Зрадів
Господиня подала несподіваному гостеві яблучний пиріг і каже:
- На жаль, у нас кінчився сир. Нічого подати до пирога...
Це чує її маленький синок і тихцем виходить з кімнати. За хвилину повертається і кладе на тарілку гостеві кавалок сиру.
Усміхнувшись, гість пробує сир і каже:
- Спасибі, дитино. Ти, мабуть, бачиш краще від матері. Де ти це знайшов?
- У пастці на щурів, - відповів хлопчик.

Мучениця
- Ця жінка страждає через свої переконання.
- Які ж то в неї переконання?
- Вона переконана, що може носити туфлі на два номери менші за її розмір.

Наслідки дискотеки
- Синочку, не ходи кожний вечір на дискотеку, бо оглухнеш!
- Дякую, мамо, я вже пообідав!
****
Найголовніше в житті - любов. Якщо, звичайно, здоров'я міцне і квартира велика. А гроші прийдуть самі. Аби робота була непогана.
****
В повному тролейбусі високий пасажир тримає над головою невисокого пакет. Через деякий час із пакета починає капати на голову лисому. Той злизавши з обличчя стікаючу краплю питає високого:
- Що, солені огірочки веземо?
- Та ні, цуценя купив.
****
В Україні борщ насипають, а не наливають!
****
До П'ятачка прибігає Вінні-Пух і каже:
- Слухай, П'ятачок! Нам прислали десять банок варення, по вісім банок кожному!
- Як це по вісім?
- Не знаю, але своїх вісім я вже з'їв.
В одній газеті появилася така рецензія на одну театральну виставу:
" Зміст дурний, актори нічого не варті, режисура нікудишня, - але це все якраз може нинішній публіці сподобатися".
****
Гість:
- Перепрошую, але ваш собака чомусь весь час на мене дивиться.
Господар:
- Не звертайте уваги. Він завжди так робить, коли хтось їсть з його тарілки.
****
- Платіть штраф, пані. Ваш автомобіль порушив правила дорожнього руху.
- Вибачте, але моя машина зовсім нова, і всіх правил ще не знає.
****
- На станції Чоп заходить до вагона чиновник митниці й громовим голосом запитує:
- Горілчані напої? Срібло? Наркотики?
На його голос підіймається старенька бабуся:
- Мені, добродію, чашечку кави, будьте ласкаві.
****
Одного великого гумориста запитав хтось, що то значить правдивий поет.
- Поет - це така людина, яка співає, що лежить в зеленім куточку над кришталевим джерелом і цілує рожеві уста лісової царівни, а в дійсності сидить у подертім піджаку за поламаним столом і смокче стару знищену люльку.
****
У темному провулку двоє перепиняють чоловіка:
- Закурити не знайдеться?
Чоловік скинув шапку, пальто, чоботи, шарф, поклав на землю і буркнув:
- Коли ви вже накуритесь!

Rate this article
0


Subscribe to comments feed Comments (0 posted):

total: | displaying:

Post your comment

Please enter the code you see in the image:


  • email Email to a friend
  • print Print version
  • Plain text Plain text
Themes
No tags for this article
Subscribe to Newsletter
: