АНЕКДОТИ

Home | ЦІКАВО | Гумореска | АНЕКДОТИ
image

****
У продовольчому магазині:
— У вас є сир «Рокфор»?
— А що це таке?
— Сир із пліснявою.
— Сиру немає. Але є ковбаса «Рокфор», хліб «Рокфор», оселедець «Рокфор»...
* * *
— Миколо, де ти взяв цю викрутку? Вона ж виготовлена в Китаї зі сплаву картону з фольгою!
* * *
— Васю, кажуть, що не можна їсти вночі, то нехай мені пояснять, навіщо придумали світло в холодильнику?
* * *
— Миколо, чи не думаєш ти, що я все життя носитиму це пальто із кролячого пуху?
— Чому б і ні — кролик же носить.
****
Щоранку я проходжу п’ять стадій пробудження: заперечення, гнів, торг, смиренність, кава.
* * *
Після двох келихів вина в рибному ресторані вона раптом зрозуміла, що хоче не тільки рибку з’їсти...
* * *
GPS–навігатор Мойсея: «Через 8 років поверніть ліворуч».
* * *
Викладач у ВНЗ: «Якщо я вам поставлю цей залік, ви зрештою отримаєте диплом і станете інженерами. Якщо не поставлю — ви підете в армію й будете мене захищати. Навіть не знаю, що гірше...»
* * *
Дружина каже чоловікові:
— Ось згадай фільм «Сімнадцять миттєвостей весни». Штірліц свою дружину не бачив 16 років! Він їй 16 років вірність зберігав!
— Це вона так думала...
— Він не міг її обманювати!
— Весь Третій рейх — міг, а її не міг!?..
* * *
— А ви вмієте танцювати сальсу?
— Ні, я тільки трохи танцюю вальсу і трохи тягаю рейсу.
* * *
Тільки одне заспокоювало Івана–царевича, коли він ніс додому жабу: його теща назавжди залишилася в болоті.
* * *
Хріново — це коли, крім кота, навіть обійняти нема кого, а ця скотина ще й виривається.
* * *
Якщо чоловік перестає голитися щодня, міняти шкарпетки, вибачатися, говорити компліменти, дарувати квіти... Все, заспокойся: він твій!
* * *
Мужик просидів весь день на рибалці, але так нічого й не спіймав. По дорозі додому він заходить на місцевий ринок, іде в рибний ряд і хоче купити у знайомого продавця пару коропів. А той йому каже: «Мені тут дзвонила твоя дружина і сказала, що сьогодні вона хотіла б форель».
* * *
Усі дороги ведуть до Риму, але тільки по українських до нього фіг доїдеш.
* * *
— Алло, любий, ти з чим картопельку будеш на вечерю?
— Із м’ясом...
— Я як знала... вже купила чипси з беконом.
* * *
— Моя дружина за рік поправилася на 80 кілограмів.
— То вижени її на фіг.
— Пізно, вона вже у вхідні двері не пролазить.
* * *
— Візьміть мене диктором на телебачення.
— Та ти ж страшна.
— А раптом треба буде оголосити війну або дефолт, а тут і я!
* * *
Щоб не плакати під час різання цибулі, підіть із кухні в іншу кімнату. Дружина як–небудь і без вас впорається.
* * *
Розмова низових клерків у курилці банку. Перший клерк:
— Я погано почуваюся, якщо в мене з собою немає хоча б п’ятдесяти доларів.
Другий клерк:
— А я погано почуваюся, якщо в мене немає з собою хоча б десяти тисяч доларів.
— А вони в тебе коли–небудь були?
— Можна подумати, що я коли–небудь добре почувався!
* * *
— Сиджу на трьох дієтах одночасно, одній не довіряю!
* * *
— Я за провину б’ю свого пса в морду.
— Шкода бити такого милого бульдога…
— Це не бульдог, це вівчарка.
* * *
Приходить чоловік після вихідних на роботу.
— Ну що, — запитують колеги, — картоплю на дачі посадив?
— Ні, дав їй умовний термін...
* * *
— Миколо, а в тебе коли професійне свято?
— Ну, можеш вітати мене в серпні з днем офтальмолога і з днем будівельника.
— Ким же ти працюєш?
— Та на фірмі вічка в двері вставляю.
* * *
Перли з шкільних творів — це Перл–Харбор нашої освіти.
* * *
— Слухай, я дивлюся, ти весь час ходиш в одних «треніках», у тебе вже пузирі на колінах! Що, одягнути більше нічого?! А якщо в ресторан або в театр?
— У мене є нові!
* * *
Купила собі сережки у вигляді комарів. Прикольні такі! Сьогодні вже двічі від друзів у вухо отримала...
* * *
Якщо психіатр знайшов якісь відхилення у вашій психіці, то це ще не означає, що їх немає в нього.
* * *
Якщо чоловік із радістю віддав дружині всю зарплату, то це означає, що в його «заначці» додалося стільки ж.
* * *
Якщо дружина знає про зраду чоловіка й мовчить, отже, він іще не відчув, що в нього виросли роги.
* * *
Жінки вважаються слабкою статтю лише доти, доки не стають дружинами. Проте чоловіки вірять у це й після одруження.
* * *
Кажуть, надія помирає останньою. Матимемо надію, що не помремо раніше за неї.
* * *
Нас ціни не лякають. Це ми їх боїмося.
* * *
Мені шкода тих дурнів, які, роблячи з мене дурника, думають, що я дурніший за них.
* * *
Кажуть: купається в грошах, мов карась у сметані. Але немає чому заздрити, адже карася в ній засмажили...
* * *
У в’язниці, окрім строку, нічого не висидиш.
* * *
Не всякий злодій має шапку, яка на ньому горить. Багато з них має «кришу».
* * *
— Ой, — схилився над верстатом Василь. — Ну й болить же. Оце бере, так бере, ой...
— Що в тебе болить? — співчутливо запитує товариш по роботі.
— Та печінка хапає так, що спасу нема.
— А ти одеколон п’єш? — цікавиться Петро.
— П’ю і одеколон, і дезодорант, та нічого не допомагає!

Rate this article
0


Subscribe to comments feed Comments (0 posted):

total: | displaying:

Post your comment

Please enter the code you see in the image:


  • email Email to a friend
  • print Print version
  • Plain text Plain text
Themes
No tags for this article
Subscribe to Newsletter
: