АНЕКДОТИ

Home | ЦІКАВО | Гумореска | АНЕКДОТИ

* * *
Коли ви сваритеся, потім миритеся, а вже через день не пам’ятаєте, через що сварилися, — це і є справжнє кохання. Щоправда, склероз проявляється так само.
* * *
Якби не новорічні і травневі свята, то тривалість життя в Україні була б не нижча, ніж у Європі.
* * *
Порада дівчатам: якщо твій хлопець ставить на паузу відеогру, щоб відповісти на твою СМСку, можеш сміливо виходити за нього заміж.
* * *
Ревнива дружина каже чоловікові, який шукає собі на роботу секретарку:
— Не здумай наймати якусь молоду і сексапільну! Найми заміжню, підстаркувату, краще із зайвою вагою — щоб навіть у думках вона тебе не збуджувала!
— Немає проблем, люба. У понеділок почати зможеш?
* * *
Америка вже довгий час стоїть над прірвою... і дивиться донизу: як ми там?
* * *
Ось вам заспокійливе, а ось і патрони до нього.
* * *
— Чоловіче, ви одружені?
— Ні, це мене просто кіт подряпав.
* * *
— Ця маска допоможе мені зберегти свіжість і пружність шкіри?
— Блін, Петровичу, не знаю! Іншої в нас на будівництві немає! Надягай її, бери зварювальний апарат і йди працюй!
* * *
Стоїть дідусь на балконі й розчулюється: «Яка ж молодь у нас хороша і щаслива пішла! Зараз криза, а вони одну цигарку на п’ятьох тягнуть — і все одно сміються...»
* * *
— Дівчино, можна з вами познайомитися?
— У тебе що, мало розчарувань у житті було?..
* * *
— Я на права не здала...
— А що завалила — практику чи теорію?
— Пішохода завалила!
* * *
Мало того, що в Україні погані дороги, так вона ще постійно стоїть на роздоріжжі.
* * *
На останній сходці депутати Партії регіонів після третього базару прийняли 23 нові понятія.
* * *
Якщо чоловік скаржиться, що після розлучення зі своєю подругою він відчуває порожнечу, то, швидше за все, це порожнеча не в серці, а в шлунку.
— Мамо, а якщо черв’яка розрізати, його половинки будуть дружити?
— З тобою — ні.
* * *
— А правда, що чорний кіт на дорозі приносить нещастя?
— Ну, головним чином це залежить від того, хто ви — людина чи миша.
* * *
Туристи перед походом:
— Ти теплі речі взяв?
— Так. Сім пляшок.
* * *
Вікно в Європу росіяни прорубали не для того, щоб туди ходити, а щоб підглядати. Інакше прорубали б двері.
* * *
Жіноча спідниця — це прапор, за яким чоловік піде куди завгодно, особливо якщо він високо піднятий.
* * *
У невдах теж є свій ангел–охоронець. Тільки в нього крила з дупи ростуть.
* * *
Недобросовісний сурдоперекладач на ТБ цілий тиждень замість новин і прогнозу погоди давав оголошення про продаж автомобілів.
* * *
«Жовтий — колір розлуки», — подумав я, дивлячись на її зуби.
Неймовірно! Це дійсно працює! Загадайте будь–яке число, додайте до нього 5, потім відніміть 5... І ви отримаєте число, яке загадали!
* * *
— Алло, поліклініка? Чи можу я записатися на прийом до лікаря?
— Можете, але в нас черга на місяць наперед.
— А звідки ці люди знають, на що вони хворітимуть через місяць?
* * *
Глава МЗС Росії Сергій Лавров офіційно заявив, що у відповідь на неправильний підрахунок голосів на «Євробаченні» «Єдина Росія» отримає додаткові 15% голосів на наступних виборах.
* * *
Кажуть, сміх продовжує життя. Та з моєю смішною зарплатою я практично безсмертний!
* * *
Концерт виконавців чечітки звів з глузду двох глядачів із залу, які знали азбуку Морзе.
* * *
Зарплата вчителя — це помста членів уряду за отруєне дитинство.
* * *
Розмовляють двоє росіян:
— Коли–небудь і в Росії буде все за законом.
— Хіба що за законом шаріату.
* * *
— Розкажіть, чого ви досягли в житті?
— Дна!
****
Хлоп’я приходить зі школи і говорить:
- Мамо, у школі всі говорять, що я неуважний! Скажи, адже це не так?
- Хлопчику, ти живеш у будинку навпроти!
****
- Який найкращий спосіб позбутися декількох кілограмів? - запитала читачка редакцію одного жіночого журналу.
- Краще всього залишити їх на тарілці - була відповідь.
****
- Боже мій, - каже чоловік дружині, - як довго ти збираєшся на концерт. Ось я: засунув вату в вуха - і вже готовий!
****
- Куме! Позичити десять гривень зможете?
- А чого ж! Нема проблем. Ось повернусь з Парижу і позичу.
- Куме! Ви що, у Францію збираєтесь?
- І не думав!
****
- Куме!
- Га?!
- А чому американці були на місяці, а ми ні?!
- А хто вам таке сказав?
- Та я сам фотографію бачив: "Американці на місяці".
- А ви знаєте хто їх фотографував?
- Ні
- Отож.
****
На запитання, чому вона не кидає палити, хвора відповіла:
- Боюся. Я вже кидала одного разу, але рівно через тиждень після цього почалася війна.
****
Щоб справити враження на оточуючих, діти прагнуть виглядати старшими, чоловіки - розумнішими, жінки - молодшими і дурнішими.
****
- Мамо, можна я скупаюсь?
- Ні, це небезпечно!
- А чому тато купається?
- Тому, що застрахований на сто тисяч...
****
В тролейбусі:
- Ви виходите на наступній? - Ні.
- Тоді давайте мінятися.
- Давайте! А що у вас є?
****
Якщо ви допоможете другові в біді, то він неодмінно згадає про вас, коли знову потрапить у халепу.
****
Сидить в суботу вранці сім'я, снідає... Раптом у дорослих бажання сексуальне розгорілось, вони швиденько переморгнулись... Дружина тут же встає з-за столу і каже:
- Щось у мене апетит пропав, я доїдати не буду.
І піднімається на другий поверх, в спальню. Чоловік швиденько доїв - і теж в спальню. Діти ніяк не второпають, що з батьками коїться... От старший і каже до молодшого:
- Ану, збігай на другий поверх і подивись, що там таке.
Молодший підіймається, потім, повернувшись, сідає за стіл і починає швидко-швидко їсти. Старший питається:
- Що сталось, чого це ти так швидко їси?
- А з тими, хто не доїдає, тато таке робить...
****
Сидять близнюки в утробі матері:
- Дивись, дивись, тато йде!
- Ні-і, це не тато. Тато завжди приходить без плаща.
****
Один чоловік показує іншому знімок, на якому сфотографовано групу жінок:
- Із кожною з них в санаторії я крутив роман.
Другий чоловік, розглядаючи знімок і побачивши на фото свою дружину, несміливо питає:
- І з цією теж?
- Ні, ця виявилась чесною: як з чоловіком приїхала, так з ним і поїхала.
****
- Алло! Куди я попав?
- А куди ви цілились?
****
Рано-вранці дзвонить будильник, і чоловік штовхає жінку в бік. Жінка (сонно):
- Ти що, мене будиш?
- Звичайно, буду, - відповідає чоловік.
****
- Ви гінеколог?
- Ні, але подивитись можу.
****
Під час святкування Нового року даішник зупиняє водія:
- Дихніть.
- Будь ласка.
- Ще раз.
- Навіщо?
- Дуже запах подобається.
****
Їдуть двоє кумів в одному купе. Один дістає сало, курку і т.д.
Раптом дивиться на сусіда і каже:
- Їсти хочеш?
- Хочу!
- Добре, але спочатку випий десять склянок води.
Другий кум покірно виходить в коридор і випиває 10 склянок кип'ятку. Заходить в купе, тримаючись за живіт. Перший:
- Ну що, куме, будемо їсти?
- Та вже щось не хочеться...
- Ну, я так і думав - ти ж пити хотів!!!
****
У перший тиждень медового місяця молода дружина телефонує до матері та істеричним голосом кричить:
- Мамо, мамо, у нас вдома стався такий скандал, такий скандал!
- Не хвилюйся так, донечко, з усіма буває...
- А з трупом що робити?!
****
Життя, як рояль: клавіша біла, клавіша чорна, кришка.
****
Свято. Міліціонер зупиняє авто.
- Алкоголь вживали?
- Ні.
- Чому?!!
****
Китайця запитують:
- Як вам Київ?
- Тихо, спокійно, людей мало.
****
День Святого Валентина - це для дітей. А для дорослих є ніч на Івана Купала.
****
- Чому урагани називають жіночими іменами?
- Бо вони спочатку загадкові і непередбачувані, а потім забирають машини і домівки...

Rate this article
0


Subscribe to comments feed Comments (0 posted):

total: | displaying:

Post your comment

Please enter the code you see in the image:


  • email Email to a friend
  • print Print version
  • Plain text Plain text
Themes
No tags for this article
Subscribe to Newsletter
: