АНЕКДОТИ

Home | ЦІКАВО | Гумореска | АНЕКДОТИ



***
Родина приходить у ресторан. Поїли, батько розплачується, а мати говорить офіціантові:
- Ви не проти, якщо ми зберемо зі столу залишки і візьмемо їх додому собаці?
Офіціант:
- Так, звичайно, будь-ласка!
Діти радісно, хором:
- Ура! Нам куплять собаку!
***
Мій батько, царство йому небесне, завжди терплячою людиною був.
Якщо я набешкетую, то він повільно рахував до ста, заспокоювався й лише після цього випускав мою голову з-під води.
***
Несуть людожери матроса на багаття. Посадили в казан і питають:
- Як тебе звуть?
- А нащо вам?
- Як нащо, на меню!
***
Пішов чоловік на зимову риболовлю. Вирішив зігрітися. Випив багато, заснув і впав. Рибалки, що сиділи поруч, вирішили розбудити.
- Гей, чоловіче, вставай, замерзнеш!
Розплющив чоловік очі й відразу заплющив. Потім розплющує одне око, дивиться в крижану ополонку й каже:
- Нічого собі лобове скло запотіло!
***
У товариство рибалок приймають нового члена. Голова каже:
- Боюся, колего, що з вашими уловами ви завжди будете на останньому місці...
- Чому ви так думаєте?
- Та тому, що серед усіх нас у вас найкоротші руки...
***
У євреїв національна страва - фарширована риба, в українців - фарширований перець, а в росіян - фарширований целофан.
- А це як?
- А це сосиски.
***
Якось піймав Микола золоту рибку. Рибка заблагала відпустити й пообіцяла виконати три бажання. Замовив він три бажання і... стало в Миколи три свині.
***
Йде собі рибалка й тягне величезного такого сома кілограмів так під 100.
Назустріч йому - інший рибалка з відром карасів і говорить так єхидно:
- Що, тільки одного піймав?
***
Віра в те, що дурні не думають, - найбільш небезпечна форма оптимізму.
***
Американець каже англійцеві:
- Дивний ви, англійці, народ. Скучний якийсь і манірний. Веселу компанію не підтримаєте, тільки про спорт і можете говорити. Це все від того, що у власному соку варитеся. А у нас все по-іншому. Ось, наприклад, я. У мені і ірландська кров, і італійська, і небагато мексиканської, і навіть креольська є. Ну, як?
- Ну що можу сказати? Спортивною була ваша матуся.
***
Імпресіонізм - це погляд крізь вікно, покрите краплями дощу.
Абстракціонізм - це погляд крізь вікно, покрите памороззю.
А сюрреалізм - це погляд крізь вікно, якого немає.
***
Працівник тоді освоївся в офісі, коли у нього з'явилася улюблена кабінка в туалеті.
***
Життя дачника - це постійна боротьба з сусідськими дітьми, які вважають його город своїм, і своїми дітьми, які вважають його чужим.
***
Якщо у Вас в будинку загубилася якась річ, купіть нову, і тоді стара тут же знайдеться.
***
Розмова випадкових знайомих:
- Що б ти хотів мати - п'ять тисяч баксів чи п'ятеро дочок?
- П'ятеро дочок.
- Чому?
- Тому, що зараз їх у мене вісім...
***
Щоб зробити людям приємне, треба ділитися з ними своїми бідами, а не радощами.
***
Якщо у тебе виросли крила за спиною - не каркай!
***
Стюардеса:
- Ну, що ви розкричалися, рознервувалися! Подумаєш, трясонуло три рази. Звичайна повітряна яма, турбулентна зона. З ким не буває. Ну, все-все, заспокоюємося... Все добре? Ну, і чудово. Піду, тепер пасажирів заспокою.
***
Якщо ти такий чесний, то чому у тебе морда така задоволена?
***
З газетного оголошення:
- Хочу зустріти своє щастя. Місце для зустрічей є.
***
Вірний спосіб розрізнити справжню перлину від підробленої: кинути її в оцет. Справжня - розчиниться.
***
Еволюція - це, можливо, усього лише інсталяція.
Тому відкиньтеся на спинку крісла і розслабтеся...
***
Дружина відвідала чоловіка у в'язниці:
- Ну як ти тут?
- Як вдома: вийти нікуди не можна, та і їжа також паскудна.
***
Дві сусідки розмовляють про третю:
- Шкода мені Одарку, вона має добре серце. Вже стільки років годує отого жебрака.
- То зовсім не з милосердя.
- А чому ж?
- Бо то єдина людина, яка без нарікань їсть те, що вона готує.
***
- І не соромно вам підслуховувати під дверима?
- Звичайно, соромно. Але найдивніше, що ви побачили це крізь замкову щілину моїх дверей.
***
Неможливо - це коли не можна і якось не дуже то і хочеться...
***
Людина створена для щастя - як птаха для бульйону.
***
Деякі вважають, що у них добре серце, хоч насправді у них слабі нерви.
***
Запис на автовідповідачі:
- Якщо у вас погана новина - починайте говорити відразу. Якщо ж хороша - дочекайтеся звукового сигналу.
****
Люди, пам’ятайте, ковтаючи слину, ви плюєте собі в душу!
****
- Ти бачив сон про мавпочок і бегемота?
- Ні, не бачив.
- Обов'язково подивися. Класний сон!
****
Двоє приятелів вивалюються з ресторанчика.
- Василю! Ну, ти взагалі... яка в тебе душа... широка... такі чайові відвалив швейцарові!
- Миколо! Що чайові! Ти подивися, яке мені пальто дали!
****
Старий вампір навчає молодого вампірчика ремеслу:
- Бачиш дівчину, кидаєшся їй на шию, кусаєш, ссеш...
Вампіреня дотримується інструкції - кидок, укус, починає ссати кров. Ссе, ссе - і раптом батько кладе йому руку на плече і каже:
- Вистачить ссати, синку!
- Але, тату, чому ми не висмокчемо всю кров?!
- Як тобі не соромно, синку, ми - вампіри, ми - не адвокати!
****
- Як справи?
- Нормально.
- Як дружина, діти?
- Усе добре.
- Як робота?
- Та нічого, процвітаємо потроху.
- Слухай, може, позичиш 100 гривень?
- Може, поцілуєш мене в потилицю?
- А чому в потилицю?
- Адже ти теж здалеку почав...
****
- Які у вас величезні кавуни!
- Це не кавуни, це виноград.
- А які у вас великі кабачки!
- Це не кабачки, це горох.
- А як у вас соловей заливається!
- Це не соловей, а лічильник Гейгера.
****
Що в різних країнах відповідають на "дякую"?
В Україні: дякую скибками не наріжеш.
В Росії: дякую в склянку не наллєш.
В Ізраїлі: дякую в касі не приймають.
На Кавказі: дякую на шампур не нанижеш.
В Америці: дякуєм з адвокатом не розплатишся.
В Китаї: дякую паличками не вхопиш.
В Голландії: дякуєм самокрутку не наб'єш.
****
Усе, що є доброго в нашому житті, або незаконне, або аморальне, або призводить до ожиріння.

Rate this article
0


Subscribe to comments feed Comments (0 posted):

total: | displaying:

Post your comment

Please enter the code you see in the image:


  • email Email to a friend
  • print Print version
  • Plain text Plain text
Themes
No tags for this article
Subscribe to Newsletter
: