АНЕКДОТИ

Home | ЦІКАВО | Гумореска | АНЕКДОТИ

У ресторані
Пішли якось податковий інспектор, митник і даішник у ресторан. Наїлися, напилися. Офіціант приносить рахунок, дає податковому інспекторові. Той обурився:
- Грабунок! До вас завтра прийде податкова перевірка!
Офіціант злякався, підносить рахунок даішникові. Той також обурився:
- Та ви що! Вашого директора на кожному посту будуть зупиняти!
Офіціант ще більше злякався. Підходить до митника. Той вивчив рахунок і сказав:
- Ну що ж, з документами все гаразд. А гроші де?

Хоче похудіти
- Мишко! - кричить сусідка. - Ти чим своїх свиней годуєш?
- А тобі що?
- Та я теж хочу схуднути!

Робота така
- У вас тут за роботу платять, чи за...?!
- За...

Зараз прийду
Один панок справляв іменини. Зібралось чимало гостей. П'ють, закусюють...
Аж ось приходить від сусіднього пана слуга і подає записку з проханням дати на годину осла.
А цей панок читати не вмів. Узяв записку, пробіг очима, удав, що прочитав, та й каже слузі:
- Скажи своєму панові, що я зараз прийду!

Ну й що?
Стоять два братани на Хрещатику. До них звертається інтелігент.
- Вибачте, ви не скажете, як пройти на майдан Незалежності?
Братки мовчать. Інтелігент запитує їх по-англійськи. Хлопці мовчать. Запитує по-французьки, по-німецьки, по-іспанськи. Мовчать. Інтелігент просить вибачення і йде. Один братан говорить іншому:
- Січеш, скільки мужик знає мов?
Другий:
- Ну й що? Дуже це допомогло йому?

На півтори ставки
- Миколо, чому ти завжди працюєш на півтори ставки?
- Бо з однією їсти нема чого, а з двома - нема коли.

Точно такий же
Повертається новий українець зі США. Друзі його запитують:
- Що тебе найбільше вразило?
- Хлопи, ви не повірите: їхній долар точно такий же, як наш бакс!

Діловий лісник
Дружина лісника до чоловіка:
- Грицю, що тобі найдорожче в світі?
- Ділова деревина.
***
- Жінко, досить щотижня хату мазати - скоро жити ніде буде!

Порадував
Чоловік хвалиться дружині:
- Скоро ми будемо жити у дорогій квартирі.
- Слава Богу! Нам виділяють нове житло?
- Ні, підвищують квартплату.
***
З листа фермера додому: "Як добре в армії! Можна полежати до пів на шосту в ліжку!"
***
Виступають два повітряних гімнасти. Той, котрий повинен піймати напарника в повітрі кричить:
- А моя дружина зізналася, що ти до неї чіплявся. Ну, чого витріщився, давай, стрибай!
***
- Офіціант, принесіть мені форель!
Інший відвідувач, почувши це:
- Так, мені також форель, тільки свіжу!
Офіціант кричить кухарю:
- Дві форелі, одну - свіжу!

Демократія
Дід Кузьма до лікаря:
- То ви лікували діда Кіндрата?
- Я. А що трапилося?
- Вчора пішов на той світ.
- А тепер демократія, куди хто хоче, туди і йде.

Аби
- Мой, Дмитре, чого це ти все сидиш та й сидиш?..
- Та, ади, чекаю свята.
- А нащо тобі свято?
- Та аби з тобою файно посидіти.

Поговорили
Приходить сусідка до сусідки вранці:
- Добридень, Параню!
- Грушки збираю.
- Мати вдома?
- Яка стигла, то та добра.
- Ви що, глуха?
- Ні, яка жовта, та м'яка.

Не страшно
Бабуся вперше летить у літаку. Раптом схоплюється і біжить до дверей.
- Куди ви, бабусю? - гукає стюардеса.
- Одкрий двері, доню. Я курей з хліва забула випустити.
- Сядьте. Це ж вам не в автобусі. Он як високо і страшно.
- Не журися, доню. Я з груші падала і то не боялася.

Треба велику
- Яку б ти хотів мати жінку - розумну чи красиву?
- Велику.
- Чому?
- Бо маю багато поля.

Здібні
- Миколо, скільки у тебе дітей?
- Троє.
- Здібні?
- Дочка дуже гарно співає, як моя Катерина. Старший син у мене вдався, грає на музичних інструментах. А молодший син - художник, як кум Петро.

Пояснив
Приїжджий запитує зустрічного одесита:
- Скажіть, будь ласка, на що мені сісти, щоб потрапити на Дерибасівську?
- Сідайте на дупу, ви вже на Дерибасівській.

Побалакали
Ходив по базару пан і зайшов туди, де люди свиней продають. Побачив, що в кожного мужика на возі лежить свиня, і сказав:
- Що мужик, то й свиня.
А мужик бачить, що за паном голодні собаки плентаються, і каже:
- Що пан, то й собака.

Передбачливий
Розмовляють два бізнесмени:
- Якогось дивного ти головного бухгалтера собі знайшов: лисий, вухатий, одноокий, кривий...
- Зате прикмети які!
***
- Куме, а що це ви робите у мене у коморi?
- Та вiд собак ховаюсь.
- А чого пика у сметанi?
- Та ото ж...

Rate this article
0


Subscribe to comments feed Comments (0 posted):

total: | displaying:

Post your comment

Please enter the code you see in the image:


  • email Email to a friend
  • print Print version
  • Plain text Plain text
Themes
No tags for this article
Subscribe to Newsletter
: