АНЕКДОТИ

Home | ЦІКАВО | Гумореска | АНЕКДОТИ

Дієтичні продукти
Для німців - безалкогольне пиво;
Для росіян - безалкогольна горiлка;
Для українців - знежирене сало.
***
Стоїть чолов'яга на базарі, торгує мороженою рибою. Підходить бабка, питає:
- Риба свіжа?
- Звичайно.
- А чому така крива?
- Слухай, на повороті піймали!
***
Представники різних народів зібралися за столом в ресторані. Всі замовили по келиху вина, але коли вино принесли, виявилося, що в кожній склянці муха.
- Швед зажадав нове вино в ту ж склянку.
- Англієць - нове вино в нову склянку.
- Фін вийняв муху і випив вино.
- Росіянин випив вино разом з мухою.
- Китаєць з'їв муху, але вино залишив.
- Єврей виловив муху і продав її китайцю.
- Циган випив дві третини склянки і попросив його замінити.
- Норвежець взяв муху і відправився ловити тріску.
- Ірландець подрібнив муху у вині і відправив келих англійцю.
- Американець почав судовий процес проти ресторану і зажадав 65 мільйонів доларів  відшкодування морального збитку.
- Шотландець схопив муху за горло і закричав - "Зараз, стерво, цвіркнеш все, що випила!"
***
- Офіціант, принесіть мені форель!
Інший відвідувач, почувши це:
- Так, мені також форель, тільки свіжу!
Офіціант кричить кухарю:
- Дві форелі, одну - свіжу!
***
Народні прикмети. Упав на підлогу ножик - чекай друзів. Упала на підлогу виделка - чекай подруг... Упав на підлогу степлер - чекай податкову...
***
Молодість дається лише раз. Потім для дурниць потрібно підшукувати яке-небудь інше виправдання.
***
А взагалі, все - це коли під портретом з'явилася друга дата.
***
Шеф своєму підлеглому:
- Іваненко! Ви звільнені!
Іваненко:
- Звільнений? Дивно, мені здавалося, що рабів продають.
***
Розмовляють дві наложниці:
- Слухай, чого це наш шейх останнім часом ходить такий сумний?
- У нього нещасливе кохання з сусіднім гаремом!
***
- Дайте нарешті нам що-небудь закусити! - сердито кричать у ресторані троє чоловіків, які довго очікують обіду.
- Хвилиночку, до вас іде офіціант.
- Дякуємо, але ми не канібали!
***
Один з глядачів на концерті оперної співачки запитує свого сусіда, лікаря по професії:
- Як ти думаєш, Петре, у неї сопрано чи мецо-сопрано?
- А по-моєму, в неї всі ознаки астми!
***
У студентській їдальні.
Студент:
- Мені чотири сосиски!
Натовп:
- Ого-о-о, шикує!
Студент:
- І дванадцять виделок.
***
Ходить циганчук базаром і слізно благає:
- Пожертвуйте, хто що може, що в кого є!.. Чи грошима, чи харчами...
- А де ж твої батько, мати? - питає якась жінка.
- Батько і мати померли - в мене нікого нема. Та як прийду без грошей, то вони мене приб'ють...
***
- Я вже цього Петра Сидоряка не можу терпіти, - каже Грицеві Степан.
- І мені він набрид гірше гіркої редьки, щодня дошкуляє.
- А ти йому скільки винен?
***
Сидять два куми. Випивають.
Один кум піднімає чарку й каже:
- Ну що, куме, Вам побажати? Щоб Ви були багаті чи здорові?
- Краще, щоб я був багатий. А то бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий був здоровий...
***
Щось по всьому світові повно китайських ресторанів... А от китайських цвинтарів щось не видно...
***
Розмова в Одесі:
- Сьома, ти куди?
- Ні, Моня, я додому!
***
Теорія вчить нас дивитися далеко вперед, а практика - собі під ноги.
***
Знаходиш багатство - втрачаєш совість.
Знаходиш кохання - втрачаєш розум.
Знаходиш істину - втрачаєш віру.
І тільки втративши все - знаходиш свободу.
***
Українці перейняли кориду у іспанців. Тепер свині на Україні вмирають красиво!
***
- Скільки яблука?
- $10 за кг...
- А шо так дорого?
- Нічого не знаю - у мене борги!
***
Якийсь англійський лорд ще у 18 столітті помітив, що знає три легких способи розоритися.
Найшвидший з них - кінські перегони.
Найприємніший - жінки.
Найнадійніший - сільське господарство.
***
Вічна любов триває в середньому 3 місяці.
***
Чиста совість - вірний симптом склерозу.
***
Хто народжується бідним і некрасивим, той надалі розвиває обидві ці якості.
***
Головне - не перемогти, а зробити так, щоб інший програв.
***
Якщо ти не є частиною рішення, то ти є частиною проблеми.
***
Психічними відхиленнями, як правило, не страждають - ними насолоджуються.
***
Жоден дурень не скаржиться, що він такий. Значить, не так уже у них все погано.
***
Не буває негарних жінок - бувають жінки рідкісної краси.
***
Якщо кінь каже тобі, що ти божевільний, - значить, так воно і є.
***
Ніколи не сприймай життя всерйоз, все одно живим тобі з нього не вибратися.
***
***
Іноді краще бути дурнем, щоб не виглядати ідіотом.
***
Знання - значить знати, що це таке; уміння - знати, що з цим робити; мудрість - не робити цього.
***
Якщо людина позбавлена почуття гумору, значить, було за що.
***
Совість вигадали злі люди, щоб вона мучила добрих.
***
Людське життя схоже на коробку сірників. Поводитися з нею серйозно - смішно, а несерйозно - небезпечно.
***
Тост в жіночій компанії:
- За нас, красивих, і за них, довірливих!
***
- Ой, спасибі Вам на доброму слові!
- Нема за що. Це я так, не подумавши...
***
Іспит. Екзаменатор:
- Eй, молоді люди на задній парті! Припинiть шпаргалками мінятися !!!
- Це не шпаргалки. Це ми в карти граємо...
- Ааа... Hу добре ... Вибачте ...
***
Англієць має дружину і коханку. Любить дружину.
Француз має дружину і коханку. Любить коханку.
Єврей має дружину і коханку. Любить маму.
Росіянин має дружину і коханку. Любить випити.
Українець має дружину і коханку. Просто любить сало.
***
Може здатися, що я нічого не роблю, але на клітинному рівні я дуже зайнятий.
***
Кореспондент:
- Скажіть, як вам вдалося домогтися таких високих надоїв?
Фермер:
- Просто щоразу, входячи в корівник, я голосно запитую: "Ну, що сьогодні будемо давати - молоко чи м'ясо?"
***
- Гадаю, що слово "міліція" має не латинське, а українське походження. Це скорочення від слів "милі лиця".
***
Приходить комісія в морг, дивиться: лежать три трупи й усі з усмішкою на обличчі. Вони запитують:
- А що це у вас усі трупи такі щасливі?
- Ну от, наприклад, перший усе життя був бідний, а коли йому виплатили зарплату за весь час роботи, він пішов у шинок, там напився і з радості помер. Другий виграв у лотерею мільйон доларів і в нього від щастя серце розірвалося.
- Добре, а що ж із третім?
- А третій пішов у поле, його там вдарила блискавка, а він думав, що фотографують.
***
Прочитано на паркані в місті Одеса: "Сміття під паркан не кидати. Прокляну!".

Rate this article
2.00


Subscribe to comments feed Comments (1 posted):

Louis Vuitton Case For iPhone 6 Plus on 26/11/2015 05:14:38
avatar
Apple doesn't openly point that out, but it does mention the changes in the specs. It is now 7.3mm thick. 0.2mm thicker than the previous model. It remains thinner than Samsung's new Galaxy Note 5.
Thumbs Up Thumbs Down
0
total: 1 | displaying: 1 - 1

Post your comment

Please enter the code you see in the image:


  • email Email to a friend
  • print Print version
  • Plain text Plain text
Themes
No tags for this article
Subscribe to Newsletter
: