АНЕКДОТИ

Home | ЦІКАВО | Гумореска | АНЕКДОТИ


***
У парку:
- Заберіть свого собаку, по мені вже блохи скачуть.
- Сірко, відійди від дядька, у нього блохи.
***
Що українцю добре, те свині - смерть!
***
Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім`ї - російська і українська.
Їх маленькі, п`ятирічні діти, голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
- Казали мені батько, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!
***
Останні дослідження показали: поширена думка, що корова дає і молоко, і м'ясо, є помилковою! І те, і інше у неї просто брутально відбирають.
***
Сидять два куми. Випивають. Один кум піднімає чарку й каже:
- Ну що куме Вам побажати? Щоб Ви були багаті чи здорові?
- Краще, щоб я був багатий. А то бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий був здоровий...
***
Професор - студентам на задній парті:
- Гей, ви, троє! Перестаньте передавати один одному записки!
- Це не записки, це ми в преферанс граємо.
- А-а-а... Ну, тоді вибачайте!
***
- Чув ти одружився, і як тобі?
-- Дружина в мене просто супер, і у ліжку, і на кухні!
- А як вона все встигає?
- Дуже просто я їй на кухні постелив ...

***
Сьогодні в центрі міста врізалось 10 "Мерседесів". Проїжджаючий мимо водій "Запорожця" вмер від сміху.
***
Українці перейняли в Іспанців кориду. Тепер свині на Україні вмирають красиво.
***
- Вчора стрибав з парашутом.
- І що?
- Що, що ... Взнав з якого місця виділяється адреналін.
***
Ніщо так не знімає сонливості, як чашечка міцної, солодкої, гарячої кави, вихлюпнута на живіт.
***
Зустрічаються дві качки на озері. Перша каже:
- Кря-кря!
Друга роздратованно:
- Блін, я те саме хотіла сказати!
***
- А що таке по-англійськи "I don't know"?
- "Я не знаю".
- Ну от, кого не спитаю - ніхто не знає.
***
Тіло і думки людини на 90% складаються з води.
***
Завершився чемпіонат світу по жадібності.
Золоті, срібні і бронзові медалі було вирішено нікому не вручати.
***
З листа:
- У нас встановилася така погода, що прогнози вже передають матюками.

***
Сидять студенти у кнайпі. Чекають товариша.
- За що вип'ємо?
- А щоб Коломийченко склав на "п'ятірку"!
І так декілька разів. Аж тут приходить Коломийченко.
- Ну? Склав?!
- Склав. На "чотири з плюсом"... Що, одну пляшку розбили?
***
Ого-го-го!..
На базарі покупець прицінюється до оселедців.
- Почім кіло?
- Сімнадцять...
- Так дорого?
- Беріть, бо назавтра можуть ще подорожчати.
- Хе, до завтра ще дожити треба.
- Доживете. Пика ще ого-го-го!..
***
Оголошення: "Навчаю саперній справі. Телефон 322-22-33. Передоплата".
***
Хочете, щоб ваше волосся було блискучим, шовковистим, не сіклося й легко розчісувалося? Щоб ваша шкіра була чистою, пружною і оксамитовою? Спробуйте помитися!
***
***
Приходить пінгвін в бар, підходить до бармена, замовляє віскі, випиває, розраховується і збирається йти. Бармен йому говорить:
— Ви знаєте, ви у нас в барі перший пінгвін.
Пінгвін у відповідь:
— Я думаю, і останній, судячи з цін.
***
Вечірка на хаті. Ді-джей на вінілі. Екстазі. Кокаїн з кредитною картою. Хтось марки ковтає. Хтось спідів довбонув. Повне беззаконня, коротше. Дзвінок в двері. Відкривають — на порозі дідусь з мішком трави за спиною:
— Я чув, вас тут всякою хімією труять?
***
Краплі дощу ліниво сповзають по склу як сльоза, скупа і чиста. Легкий вітер грає листям. За кронами дерев, сховавшись від мого погляду, ховаються ліхтарі, ніжно опускаючи світло і описуючи мудрованими узорами мокрий асфальт. При всьому буйстві картини, постає тільки одне питання:
— А не чи забити ще?!
***
— Вчора кішку ледь не убив!
— За що?!
— Я сиджу гриби чищу, а вона ні фіга не робить!!!
***
Уточнив
Автоінспектор до водія:
— Від вас тхне горілкою.
— Перепрошую, коньяком.
— Тоді їдьте.

Нехай покурять
Купили дід із бабою приймач для радіотрансляційної мережі, увімкнули в розетку на 220. Щось голосно клацнуло, а потім тиша, димок пішов...
— Діду, а чого вони там мовчать?
— Ось зараз покурять, потім, дивись, щось і скажуть...

Теорія відносності
Розмова між ув'язненими.
— Як ти думаєш, що таке теорія відносності, — питає один.
— Ну, ось ти лежиш?
— Так.
— А я стою?
— Так.
— Але ж обоє сидимо...

Наполовину дешевше
Підійшов чоловік до цигана, який продавав на базарі коня, та й каже:
— Твій кінь?
— Мій.
— Продаєш?
— Звичайно.
— Скільки просиш?
— Дві тисячі гривень.
— Дорого.
— Та ти що? Ти тільки подивися, це ж не кінь, а орел.
— Я знаю.
— Звідки?
— Бо це мій кінь.
— Добре, тоді давай тисячу.

Схожість
— Як тільки я тебе побачу, одразу згадую Голопупенка.
— Але ж я зовсім на нього не схожий?
— Так, але він мені, як і ти, винен сто гривень.


Rate this article
0


Subscribe to comments feed Comments (0 posted):

total: | displaying:

Post your comment

Please enter the code you see in the image:


  • email Email to a friend
  • print Print version
  • Plain text Plain text
Themes
No tags for this article
Subscribe to Newsletter
: