* * *
Живучи за принципом «після нас хоч потоп», наші вожді вже мають пакувати валізи. Бо, за прогнозом, потоп має статися у травні.
* * *
Навчилася підкидати млинці на сковороді. Тепер залишилося навчитися їх ловити…
* * *
Цікаво, чи відбудеться коли–небудь матч Боснія і Герцеговина — Тринідад і Тобаго?..
* * *
— Слухай, я вчора попа пограбував.
— Та ну…
— От тобі хрест!
— Ти диви, золотий!..
* * *
Я ненавиджу водити авто, але мені потрібна машина, щоб добиратися до роботи.
Я ненавиджу свою роботу, але мені потрібно виплачувати кредит за машину.
* * *
Одеса. Привоз.
— Ось дивлюся я на вас, Сарочко, і думаю — що–таки апетитніше: ви чи шинка он на тому прилавку?
— Жорік, а ви не думайте, ви пробуйте…
* * *
— Попелюшко, я чула, що твоя мачуха й сестри поїхали на бал!
— Та ну?!
— Ти теж хочеш? Я приготувала тобі подарунок: плаття, туфельки, карету. Ти можеш їхати на бал.
— Хрещена, та ви шо? Навіщо воно мені? У мене хата вільна!!!
* * *
Розмовляють Роналдо й Мессі:
— Готуйся — зустрінемося на фіналі Ліги чемпіонів!
— Ага. В тебе чи в мене на хаті?
* * *
Дівчина після інституту, 22 роки, шукає роботу.
— А, так ви заміжня? Значить, у декрет підете. Ви нам не підходите.
Через чотири роки:
— А, так у вас дитина? Значить, на лікарняний будете часто ходити!
Ще через два роки:
— У вас дитина вже велика, ви ще молода, значить, скоро знову в декрет…
Ще через чотири роки:
— Жінко! У вас двоє дітей! Який із вас після цього працівник?! Ви ж із лікарняних не вилізете!
Ще через чотири роки:
— Вибачте, жіночко, але нам потрібні працівники, молодші за 35 років.
* * *
Махнути на курорт найпростіше рукою.
* * *
Розмовляють дві подруги:
— А все¬таки сильний попався мужик: два рази підряд, а потім трохи перепочив — і ще разок!
— Це ти про свого, чи що?
— Та ні, про Путіна…
* * *
Запис у театральній книзі відгуків після прем’єри постановки «Анни Кареніної»: «Ніколи ще я так не чекав поїзда».
* * *
Президент в Україні існує для об’єднання народу. У боротьбі проти нього.
* * *
Сім’я гуляє над річкою. На вулиці ще досить прохолодно. П’ятирічна донька побачила, що хтось уже відкрив купальний сезон, і кричить:
— Я теж купатися хочу!
Мама відповідає:
— Холодно ще купатися. Дядьки горілки випили, ось їм і жарко.
Донька:
— А в нас що, горілки немає?
* * *
Віконце в лазні — ось найбільш відвідуваний порносайт мого дитинства!
* * *
Прогнозувати погоду синоптикам сильно допомагає слово «місцями».
* * *
— Коли я прокидаюся, я думаю про тебе. Цілий день у моїй голові тільки ти. Навіть коли я лягаю спати, я все одно думаю тільки про тебе… Може, нарешті, повернеш мені гроші?
* * *
«Хто хоче стати мільйонером» — гра для народу. Для чиновників — «Хто хоче стати мільярдером».
* * *
— Вовочко, що таке «світить, але не гріє»?
— 15 років суворого режиму.
* * *
Поглянувши тверезо на деякі речі, розумієш — треба терміново випити…
* * *
А чи знаєте ви, що тепер діти, коли збираються гратися в хованки, домовляються, щоб не дзвонити одне одному по мобільному?
* * *
Алкоголь і закоханість — офіційні спонсори дурниць.
* * *
Бабця, старенька така, стоїть біля переходу: голова сіпається, руки тремтять, голос деренчить:
— Молодий чоловіче, ви мені не допоможете на той бік перейти?
— Звичайно, бабусю! Ось зараз тільки зелене світло загориться…
— Зелене?!.. На зелене, голубе, я й сама можу!
* * *
Лише 1% населення вважає, що ярличок на одязі служить для того, щоб знати, як за цією річчю доглядати: прати, прасувати і т.д. Решта 99% визначають по ньому, де зад, а де перед.
* * *
На уроці географії:
— Вовочко, скажи, що ти чув про Панамський і Суецький канали?
— Нічого, Маріє Іванівно. Наш телевізор такі канали не ловить.
* * *
Ніколи іноземцям не зрозуміти, як це можна начистити ріпу двом хрінам. Або дати в диню он тому перцю.
